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Dieses Thema im Forum "Plauderbereich" wurde erstellt von Droyer, 21.04.2007.

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  1. Droyer

    Droyer New Member

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    30.03.2007
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    Witze
    Zwei ZWERGE gehen insBORDELL....

    Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf dieZimmer,
    die Wand an Wand liegen.
    Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während
    er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er
    aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp.
    "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekommekeinen hoch."
    Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben
    die Worte: Eins, zwei und hopp!"
    Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt
    sein Kumpel an und stellt sich dazu.
    "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene.
    "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinenhoch."
    "Das macht nichts", tröstet der andere.
    "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."




    Kneipe
    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
    Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
    "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dasdu noch nie gesehen hast."
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großesMännchen raus und stellt es auf den Tresen.

    Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang,schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Nameist Simmel ich bin Literat".
    Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,woher er das Männchen hat.
    Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du aneine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheintdir eine gute Fee."
    Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungendes Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen inkleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', derWirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresenstehen.
    Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleineSchweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oderdachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."





    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine dieetwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.Ich kann esnicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwiebekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
    Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
    Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten derVater einer meiner Kinder sein!"
    Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
    "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabendauf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, währendDeine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in denArsch schob?"
    "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihremSohn."






    Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu-Bett-gehen nackt vordem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern, undmeint dann seufzend zu ihrem Mann:
    "Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpeligund schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern isttotal dick geworden..."

    Sie dreht sich zu ihren Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positivesüber mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

    Er überlegt einen Moment und meint dann:
    "Na, wenigstens scheint mit Deinen Augen noch alles in Ordnung zusein.."






    Der 16jährige Sohn kommt nachts um 2 nach Hause, viel zu spät wie seinVaterärgerlich bemerkt. Der Sohn rechtfertigt sich: "Vater ich habe heuteNacht zum ersten Mal Sex gehabt ". Der Vaterdaraufhin begeistert: "Mein Sohn, Respekt Respekt. Komm her wir setzen unsund trinken ein Glas Cognac zur Feier des Tages." Daraufhin der Sohn:"Cognac ist gut, setzen ist schlecht."






    Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
    Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nichtrein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schonaufgeklärt, der weiß alles."
    Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frauan die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
    "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
    Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
    Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meinerMutter."
    Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertigist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
    Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wirnämlich hier!"
     
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  3. Master Ad Administrator Mitarbeiter


     
  4. Piper3

    Piper3 Guest

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    Also gehen 2 Zahnstocher, ihr wisst ja was das ist ne? mit denen man

    halt etwas säubert, auf jeden Fall gehen die im Wald spazieren.

    Auf einmal läuft denen ein Igel über den Weg.

    Meint der eine Zahnstocher zum anderen: „ Duuu? Ich wusste gar

    nicht, dass hier auch ein Bus lang fährt.“




    Hahahahahahah :D Klasse ne ein echter Brüller was?
    Kam heut morgen im Radio „Einslive“
     
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  6. Droyer

    Droyer New Member

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    ^^ lol

    Wisst ihr wobei man bei einer Autonummer achten muss?
    - Ist doch ganz klar, dass die sitze sauber bleiben! *lach*
     
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  8. Piper3

    Piper3 Guest

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    Ja auch nicht übel! ;)
     
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  10. Witze
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    heute n unglaublich schlechten gehört:
    ein mann hat mit einer jungen frau eine affäre. die beiden geen diese aber bald auf, da die frau in die usa zeiht. kurz vor abreise teilt sie ihm noch mit, dass sie vermutlich schwanger ist, aber keinen anspruch auf sein baby hat. will er auch gar nicht.
    er:"also wenn du dann drüben bist, schick doch einfach so zur info mal ne postkarte"
    sie:"was soll ich denn dann drauf schreiben?"
    er:"ach schreib einfach sauerkraut ist da"
    sie:"okay"
    monate vergehen...
    die ehefrau von dem mann kommt eines nachmittags heim und sagt: "schaaatz, ich hab hier ne ganz komische postkarte aus den usa erhalten"
    er:"hm, was steht n drauf?"
    sie:"3 portionen sauerkraut und 2 davon mit würstchen bitte"



    ... nicht witzig. ;)
    aber okay, ich kann den schriftlich auch nicht so rüber bringen. :D
     
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  12. Piper3

    Piper3 Guest

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    ja den kannte ich schon aber geht doch etwas schmunzeln kann man ja! ;)
     
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  14. Jaro

    Jaro Guest

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    Treffen sich zwei Hochhäuser im Keller.

    Treffen sich zwei- Einer kommt nicht.
     
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  16. Droyer

    Droyer New Member

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    30.03.2007
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    hehe die witze ^^
    rollt ein ball ums eck und fällt um
    oder
    renn eins schwein ums eck und is weg ^^
     
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  18. da_Felix

    da_Felix Guest

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    treffen sich zwei schuhe
    sagt da eine schu zum andan :"darf ich auch mal der linke sein"


    hahahahahah mei war der wida lustig!!!!!! soooooooooo hamma einfach.....
    sagt der eine:"ich hab hunger"
    sagt der andre:"warum??"
     
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  20. Piper3

    Piper3 Guest

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    Bist ja ein richtiger Scherzkecks! *löl*
     
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  22. da_Felix

    da_Felix Guest

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    naja okay vlt wars doch ned so lustig ;-)
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 16.08.2007
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  24. Piper3

    Piper3 Guest

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    Klasse Trockenen Humor! ;)
     
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  26. Piper3

    Piper3 Guest

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  28. da_Felix

    da_Felix Guest

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    ahh wie geil
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 30.11.2008
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  30. da_Felix

    da_Felix Guest

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    wie gut^^
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 31.01.2009
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  32. Piper3

    Piper3 Guest

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    Kein Problem bist ja echt begeistert!
     
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  34. ferkelchen05

    ferkelchen05 Guest

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    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht. "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 170.000 €. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 €! Ein echtes Schnäppchen! "Na gut, kauf auch das Haus!" "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend Schatz!" Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY???" :D
     
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  36. Piper3

    Piper3 Guest

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    löl Klasse!!!!!!!! :D
     
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  38. NOMA

    NOMA Guest

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    Ein Ehemann möchte seine Frau mit Zyankali umbringen.

    Der Apotheker: "Sie wissen schon, daß das Mord ist und auch ich mich strafbar mache?"
    Darauf zieht der Mann ein Bild seiner Frau aus der Tasche und legt es auf den Tresen.

    Der Apotheker: "O.K. hätten Sie doch gleich sagen können, daß Sie ein Rezept haben!"
     
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  40. NOMA

    NOMA Guest

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    Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 DM drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann..."
     
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  42. mirco666

    mirco666 Guest

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    stehen 2 schornsteinfeger auf´m dach! sagt der eine: soll ich dich runterschubsen?? darauf der andere: nein!

    :D
     
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  44. raicoon

    raicoon Guest

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  46. NOMA

    NOMA Guest

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    Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
    Unterleibsschmerzen."
    "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
    wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

    Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
    der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
    Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
    auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
    selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

    Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
    Raum weiter, damit der sich das noch mal
    anschaut.
    Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
    zu viel Sex!"
    "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
    wenig Sex!"
    "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
    Maler...":gruebel:
     
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  48. da_Felix

    da_Felix Guest

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    Ich wünschte mein Rasen wäre emo...
    dann würde er sich selber schneiden xD
     
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  50. heartofgold

    heartofgold Guest

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    Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Kölsch, der Altbiermensch ein Alt und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
    Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
     
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