Witze

Dieses Thema im Forum "Plauderbereich" wurde erstellt von Droyer, 21.04.2007.

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  1. Freddie112

    Freddie112 Guest

    Witze
    AW: Witze

    Fritzchen soll als Strafarbeit am nächsten morgen drei lieder singen. Nachmittags überlegtt er, aber ihm fällt keiner ein. Da geht er zu Mama und sagt: Mama sing mir mal ein Lied vor. Die Mama singt: Aus den blauen Bergen kommen wir, unsre Lehrer sind genauso blöd wie wir. Das merkt sich Fritzchen und geht zur Schwester. Die will ihm aber kein Lied singen. Fritzchen sagt: Wenn du das nicht machts, hole ich Papa. Da singt die Schwester: Dann hol doch, dann hol doch! das merkt er sich und geht zur oma. Sie singt sofort: Ein Schwein aus Marzipan.

    Am nächsten Morgen fängt Fritzchen an, die Lieder vorzusingen:Aus den blauen bergen kommen wir,... .Der Lehrer ist empört und sagt: Wenn du das nochmal singst, hol ich den Direktor. Fritzchen singt das zweite: Dann hol doch, dann hol doch! Der Lehrer holt den Direktor. Der fragt: Weiß du eiigentlich wer nun vor dir steht?! Fritzchen singt das dritte Lied: Ein schwein aus Marzipan!!



    Die Lehrerin stellt im Matheuntericht folgende Frage: "Auf einen Zaun sitzen 3 Vögel und ein Jäger schießt einen Vogel ab; wieviele Vögel sitzen dann noch auf dem Zaun?"
    Fritzchen meldet sich und antwortet: "Keiner!"
    Die Lehrerin wiederholt die Frage nochmals: "Fritzchen, wenn 3 Vögel auf dem Zaun sitzen und einer abgeschossen wird, wieviele sitzen dann noch auf dem Zaun?"
    Fritzchen antwortet: "Keiner!"
    Die Lehrerin fragt: "Wie kommst du denn darauf?"
    Fritzchen: "Wenn der Jäger schießt, fliegen die anderen Vögel weg."
    Lehrerin: "Achso kommst du da drauf... mir gefällt die Art wie du denkst."
    Fritzchen: "Darf ich ihnen denn auch eine Frage stellen?"
    Lehrerin: "Ach wieso eigentlich nicht?"
    Fritzchen: "Aus einer Eisdiele kommen 3 Frauen. Eine beißt in ihr Eis, die ander leckt an dem Eis und die andere saugt an ihrem Eis.
    Welche der 3 Frauen ist verheiratet?"
    Die Lehrerin wird aus Verlegenheit schon ganz rot und tipt: "Die Frau, die an ihrem Eis saugt."
    Fritzchen: "Falsch, die Frau mit dem Ehering an ihrem Finger. Aber mir gefällt die Art, wie sie denken."
     
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  3. Master Ad Administrator Mitarbeiter


     
  4. Zombie-Soft

    Zombie-Soft Guest

    Witze
    Sexbedürfnisse von Männern und Frauen ;-)

    ( eine kleine Geschichte, erzählt von einem .......? )

    Ich habe nie so richtig verstanden, warum
    so unterschiedlich sind.
    Alle diese Geschichten von Mars und Venus.....
    - und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

    Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
    Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen...

    Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
    da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

    ABER genau in dem Moment sagte Sie zu mir:
    Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen,
    ich habe nur Lust, dass Du mich fest in deine Arme
    nimmst, mmh?

    Ich antwortete: WAAAAS?

    Sie sagte dann die Zauberworte:
    Du kannst einfach nicht mit den emotionellen
    Bedürfnissen einer Frau umgehen!

    Am Ende habe ich kapituliert und resigniert.
    Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
    Am nächsten Tage gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.

    Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
    Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.

    Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten
    motiviert sagte sie weiter, sie würde aufgrund der neuen Kleider
    ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 EURO kosteten.

    Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig......

    Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein,
    und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

    Wenn ihr sie gesehen hättet.... sie war total begeistert.

    Sie glaubte wahrscheinlich,ich wäre verrückt, aber das war ihr eigentlich egal.
    Ich glaub, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
    als ich wieder Ja sagte.

    Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
    dass hättet ihr sehen müssen.

    Genau in diesem Moment sagte sie mit ihrem schönsten Lächeln:
    Gehen wir zur Kasse, zahlen!

    Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, alsich ihr sagte:
    Schatz ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!

    Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

    Ich habe jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst!

    Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück
    und ich sagte zu ihr: Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
    eines Mannes einfach nicht umgehen !

    Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben....

    ABER irgendwie war`s mir das wert!
     
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  6. Zombie-Soft

    Zombie-Soft Guest

    Witze
    AW: Witze

    Alle sagten: Das geht nicht.

    Dann kam einer, der wußte das nicht, und hat´s gemacht.
     
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  8. Zombie-Soft

    Zombie-Soft Guest

    Witze
    Hier mal ein paar Fragen:

    Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?

    Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet,
    ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?


    Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

    Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

    Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

    Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?


    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

    Warum ist einsilbig dreisilbig?

    Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

    Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

    Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

    Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

    Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

    Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?


    Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

    Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
    überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?


    Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

    Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

    Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?


    Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

    Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

    Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

    Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
    findet - krieg ich dann einen Strandkorb?


    Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

    Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

    Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

    Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

    Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

    Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung
    eigentlich noch an ihr Lenkrad?

    Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

    Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

    Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

    Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

    Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

    Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

    Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

    Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!


    Ist es bedenklich,
    wenn im Park ein Goethe-Denkmal
    durch die Bäume schillert?
     
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  10. Zombie-Soft

    Zombie-Soft Guest

    Witze
    AW: Witze

    krankenschwester zum arzt:
    "Herr doktor, herr doktor. Der Simulant auf zimmer 12 is gestorben!"

    Arzt:" Och, nun übertreibt er aber"
    --------------------------------------------

    wie kam der erste neger nach deutschland?
    ganz klar, SCHWARZ über die Grenze. ;-)
     
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  12. Zombie-Soft

    Zombie-Soft Guest

    Witze
    Jokes from Zombie ;-)

    [​IMG]
    ---------------
    Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist -
    solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."

    --------------------------------
    Ein Mann geht in die Sauna und setzt sich neben eine Frau
    und schaut diese von oben bis unten an.
    Fragt die Frau: "Was ist los? Was gucken sie so?"
    Sagt der Mann: "Entschuldigen sie bitte, wenn ich das so sage,
    aber sie haben einen unheimlich dicken Hintern.

    Da dreht die Frau sich um, und haut dem Mann sofort eine ins Gesicht.

    Dieser verlässt daraufhin die Sauna und trifft auf dem Gang einen Bekannten und sagt zu ihm:

    "Die Frau in der Sauna darfst du nicht auf ihren dicken Hintern ansprechen,
    weil die Dir sonst direkt eine runter haut."

    Der Bekannte geht daraufhin ebenfalls in die Sauna und
    setzt sich neben die Frau.

    Nach kurzer Zeit schaut er sie auch von oben bis unten an und sagt:

    "Entschuldigen sie, daß ich sie so direkt anspreche, aber mir fällt auf, dass sie einen sehr kleinen Busen haben.

    Die Frau dreht sich um und sagt erleichtert: "Ich dachte schon, dass sie mich auf meinen Hintern ansprechen wollten, aber Sie haben Recht, ich habe einen sehr kleinen Busen und habe bereits alles versucht, um etwas daran zu ändern.
    Massagen und andere Behandlungen haben nicht geholfen. Mein Arzt hat bereits gesagt, das nur noch Implantate helfen würden."

    Da sagt der Mann daraufhin:
    "Ich würde so etwas an ihrer Stelle nicht machen.

    Versuchen sie es doch erst einmal mit Klopapapier.

    Nehmen sie Klopapier und wickeln sie es sich mehrfach um die rechte Hand.
    Dann nehmen Sie ihre Hand und reiben drei mal täglich mit der Hand zwischen ihren Brüsten hin und her. "

    Die Frau fragt: "und das soll helfen"?

    "klar" antwortet der Mann "Bei ihrem dicken Hintern hat es ja anscheinend auch geholfen"!
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    Auf einem Seminar sollen die Manager eines Unternehmens lernen,
    schnelle Entscheidungen zu treffen und im Team Lösungen zu erarbeiten

    Als erstes sollen sie die Höhe einer Fahnenstange messen.

    Es dauert nicht lange, da haben sie eine Leiter und ein Bandmaß organisiert.

    Doch die Leiter ist zu kurz, also stellen sie noch einen Tisch darunter und dann noch einen Stuhl dazwischen.

    Die Konstruktion ist aber so wackelig, dass sie dauernd zusammenfällt.

    Da kommt ein Ingenieur vorbei, betrachtet das Treiben kurz,
    zieht dann hilfsbereit die Stange aus dem Boden, legt sie hin
    und vermisst sie für die Kursteilnehmer. Dann geht er wieder seines Weges.

    Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Manager:

    "Das war wieder typisch Ingenieur. Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge.

    Genau deshalb lassen wir die nie in den Vorstand."

    --------------------------

    Ein Motorradfahrer heizt auf seiner Harley mit 170 km/h über die Landstraße.
    Plötzlich fliegt ein kleiner Spatz direkt auf Ihn zu.
    Der Harley Fahrer versucht noch auszuweichen - zu spät.
    Frontal prallt der kleine Spatz gegen sein Motorrad.
    Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er über die Strasse
    bis auf ein Kornfeld rutscht, auf dem Rücken liegen bleibt
    und seine Beinchen von sich streckt.

    Mit schlechten Gewissen hält der Harley Fahrer an
    und läuft zurück zu dem bewußtlosen Tier. Um seinen Schaden wieder gut zu machen
    kauft er in einer Zoohandlung den schönsten Käfig und legt den Spatz sanft hinein.
    Dann hinterlässt er Ihm noch ein wenig Brot und eine Schale Wasser bevor er zur Arbeit geht.

    Der kleine Spatz erwacht erst am nächsten Morgen.
    Er erblickt die Gitterstäbe,
    das Brot und das Wasser.

    Mit Tränen in den Augen nimmt er langsam seinen Kopf zwischen die Flügel
    und sackt in sich zusammen:

    "Oh nein, oh ohje! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
    --------------------------------
    Wie musst Du Dich in der folgenden Situation verhalten:


    Du sitzt in einem roten Porsche 911.


    Direkt vor Dir rennt eine dicke rosarote Sau

    und direkt hinter dir ist die Polizei mit Blaulicht.


    Egal wieviel Gas du gibst: Du erwischt weder die Sau, noch kannst du die Polizei abhängen.


    Klar ;) - Steig einfach runter von dem Kinder-Karusell."

    --------------------------------
    Ein Trabifahrer hat eine Panne auf einer westdeutschen Autobahn. Ein hilfsbereiter Mercedes-Fahrer ist sofort bereit ihn bis zur nächsten Werkstatt abzuschleppen.
    Kurz nachdem sie losgefahren sind wird der Mercedes von einem Porsche überholt.
    Der Mercedes-Fahrer -den Trabi ganz vergessen- ist ausser sich vor Wut: "Das lasse ich mir nicht gefallen!". Der Mercedes und der Porsche liefern sich ein wildes Rennen auf der Autobahn. Dem hilflosen Trabi-Fahrer steht der Schweiss schon im Gesicht, während Sie an einer Tankstelle vorbeirasen.
    In seiner Not betätigt der Trabi-Fahrer wie wild die Lichthupe um auf sich aufmerksam zu machen.
    Der Tankstellenbesitzer traut seinen Augen nicht und ruft seinen Kollegen der folgenden Station an: "Karl-Heinz, dat musst Du dich ansehen: Ein Mercedes und ein Porsche liefern sich ein Rennen. Dich auf fährt auch noch ein Trabi mit Lichthupe, und die wolle ihn einfach nich vorbei lasse!"

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    Der Polizist: "Bitte blasen Sie in das Röhrchen!"
    Der Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
    Der Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Der Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
    Der Polizist: "Dann gehen Sie bitte auf dieser Linie!"
    Der Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
    -------------------------------



    Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wie kann ich dir helfen, meine Tochter?"
    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
    "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
    Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
    "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

    Da lacht der Zollbeamte und wendet sich dem nächsten Passagier zu.

    ----------------------------
    Ein Mann fragt seinen Papagei:

    "Was ist mit dir los, du bist so was
    von zappelig,
    das kann man nicht mehr
    mit ansehen"

    Der Papagei gibt zur Antwort:
    "Du weißt doch, ich brauch unbedingt
    mal wieder ein Weibchen".

    Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
    Papagei nur helfen und bittet
    einen Kollegen um Rat.

    Der meint:

    "Steck ihn mal für eine Stunde in
    die
    Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
    wieder besser".

    Gesagt getan.

    Nach drei Stunden flucht der Mann los:

    "Verdammt, ich hab den blöden
    Papagei
    in der Kühltruhe vergessen",

    rennt los, macht den Deckel auf und guckt
    ganz verdutzt.

    Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
    die Schweißperlen von der
    Stirn.

    "Was ist denn mit dir los?

    Der Papagei:

    "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte,
    bis die ´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel
    breit gemacht hat . !!!!!!!!
    ---------------------

    Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer:

    "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"

    Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:

    "Rettet die Möbel,rettet die Möbel!"
    ----------------------
    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
    Deutschland zu enfliehen
    und bucht eine Woche Südsee!!!!!
    Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
    erst einen Tag später als ihr Mann
    fliegen!!!
    Der Ehemann fliegt wie geplant!!!!
    Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer
    und schikt seiner Frau per Laptop sogleich
    eine Mail!!!!
    Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
    E-Mail vertippt und einen Buchstarben
    vertauscht!
    So landet die E-Mail bei einer Witwe,
    die soeben von der Beerdigung ihres mannes
    kommt
    und gerade die Beileidsbekundungen per
    E-Mail
    abruft.
    Als Ihr Sohn das Zimmer betritt,
    sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden
    liegen!
    Sein Blick fällt auf den Bildschirm,
    wo steht!!!!!!!

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Mann
    BETREFF: Bin gut angekommen

    Liebste, bin soeben angekommen.
    Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
    dass für deine Ankunft alles schon
    vorbereitet ist.
    Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
    Morgen.
    In Liebe, dein Mann!!!!!!!

    PS: Verdammt heiß hier unten!!!!
    --------------------------
    Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr
    Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie
    mich nicht so sehr stören, ist es schon
    lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer
    leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
    zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
    obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil
    das ohne Geruch oder Geräusch
    passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten
    und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und
    sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben
    Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl
    sie immer noch leise sind, sie stinken
    fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
    funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
    kümmern..."
     
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  14. Zombie-Soft

    Zombie-Soft Guest

    Witze
    joke part 2

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
    und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten
    Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
    immer alles besser! Er sagt, er ist
    mindestens so schlau wie seine Schwester,
    und
    die ist schon in der dritten Klasse. Und
    jetzt will er auch in die dritte Klasse
    gehen!"

    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn

    er
    wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
    einfach mal testen."

    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der

    kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor
    dem Rektor.

    "Uwe," sagt der Direktor,

    "es
    gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
    jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
    beantwortest, kannst du ab heute in die
    dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
    antwortest, gehst du zurück in die erste
    Klasse und benimmst dich!!"

    Uwe nickt eifrig.



    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"


    Uwe: "36."


    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von

    Deutschland?"

    Uwe: "Berlin."



    Der Rektor stellt seine Fragen nach der

    anderen und Uwe kann alles richtig
    beantworten.


    Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe

    ist wirklich weit genug für die dritte
    Klasse."

    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar

    Fragen stellen?"

    Rektor: "Bitte schön."


    Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,

    eine Kuh aber vier?"

    Uwe nach kurzem Überlegen:

    "Beine."


    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,

    ich aber nicht?"

    Der Rektor wundert sich etwas über diese

    Frage, aber da antwortet Uwe schon:
    "Taschen."

    Lehrerin: "Was macht ein Mann im

    Stehen,
    eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
    Beinen?"

    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe

    nickt und sagt: "Die Hand
    geben."

    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn

    es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
    rauskommt?"

    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und

    danach antwortet Uwe gelassen:
    "Kaugummi."

    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die

    krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
    seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
    ganz spontan: "In Afrika!"

    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am

    liebsten bei einem Mann?"

    Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und

    Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

    Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:

    Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
    aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.


    Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"


    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen

    oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."
     
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  16. xbe2000

    xbe2000 Guest

    Witze
    AW: Witze

    Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
    Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
    Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
    Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
    Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
    Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit,
    dass er sein Problem erkennt!" :p
     
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  18. xbe2000

    xbe2000 Guest

    Witze
    AW: Witze

    Ein Mann kommt zum Arzt :"Herr Doktor, ich habe eine furchtbare Zwangsvorstellung. Ich arbeite in einer Hotelküche und immer, wenn ich den Eierschneider sehe, spüre ich das Verlangen, meinen Penis in ihn zu stecken !"
    Der Arzt :"Um Gottes Willen, das ist ja furchtbar ! Ich gebe Ihnen dies Beruhigungsmittel und in einer Woche kommen Sie wieder und sagen mir , wie es gewirkt hat. Und denken Sie in Gottes Namen immer dran : Sie dürfen sich nicht verstümmeln !"
    Nach zwei Wochen war der Mann noch nicht wieder da, und der Arzt vergißt die Geschichte wieder. Auf dem Weg zu einem Hausbesuch begegnen sie sich jedoch auf der Strasse.
    Der Arzt :" Sie waren doch vor ein paar Wochen bei mir, wegen Ihres Drangs zur Selbstverstümmelung. Hat das MIttel denn geholfen ?"
    Der Mann :"Leider nicht. Ich stand in der Küche und wusch den Salat, da sehe ich wieder den Eierschneider. Da kam es über mich und ich konnte mich nicht mehr halten. Und so...."
    "Sie haben tatsächlich ihren Penis...."
    "Ja. Habe ich. Und es tat gar nicht weh."
    "Und was passierte dann ?"
    Der Mann :"Tja, alle Kollegen hatten es gesehen. Der Chef auch. Ich wurde dann fristlos entlassen. Und Kollege Eierschneider auch.":p
     
  19. Auf dieses Thema antworten
  20. talkmodern

    talkmodern Guest

    Witze
    AW: Witze

    Der ist alt aber gut :D:lol:

    Bei uns kursiert der in der Variante "Krautschneider" und das ganze spielt in der Sauna :)
     
  21. Auf dieses Thema antworten
  22. StefanKlie

    StefanKlie Guest

    Witze
    AW: Witze

    Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
    Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
    Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
     
  23. Auf dieses Thema antworten
  24. Klausi24

    Klausi24 Guest

    Witze
    AW: Witze

    Geld für Witze!?
    Hab eine Seite gefunden, wo es Gutscheine für gepostete Witze gibt.
    Witzeseite
     
  25. Auf dieses Thema antworten
  26. James_Smith

    James_Smith Guest

    Witze
    AW: Witze

    Der ist nicht schlecht..:D
     
  27. Auf dieses Thema antworten
  28. James_Smith

    James_Smith Guest

    Witze
    AW: Witze

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
    "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed
     
  29. Auf dieses Thema antworten
  30. James_Smith

    James_Smith Guest

    Witze
    AW: Witze

    [video=youtube_share;aUBji3IFfiw]http://youtu.be/aUBji3IFfiw[/video] Gibt euch den mal voll witzig :D
     
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  32. Witze
    AW: Witze

    Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Tirol. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.

    Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
    "Siehste, jetz haste ooch ma mit'm richtijen Tiroler jetanzt!"
    "Ne Papa" antwortet sie, "das war ein Italiener".
    "Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Tiroler, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
    "Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
    "Wieso, wat hatta denn jesacht?"
    "Ich weiß nicht, es klang wie ... 'difikiano' ...


    ____________________________


    EMANZEN-Kongress in Irgendwo:

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Josef:
    "Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
    Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2.. Tag nichts, am 3. Tag,siehe
    da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der
    Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
    Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die
    toilettes. Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
    Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
    bisschen mit linken Auge.


    _____________________


    An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

    Der Ausbilder sagt zum ersten:

    "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

    "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

    Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

    "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

    "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

    Zum dritten sagt der Ausbilder:

    "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

    Der Mann geht in den Raum.

    Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

    "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie aber dann mit dem Stuhl erschlagen..."
     
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  34. James_Smith

    James_Smith Guest

    Witze
    AW: Witze über die Telekom!

    [video=youtube_share;aUBji3IFfiw]http://youtu.be/aUBji3IFfiw[/video]

    HAHAHA wie lustig
     
  35. Auf dieses Thema antworten
  36. James_Smith

    James_Smith Guest

    Witze
    AW: Witze über die Telekom!

    [video=youtube_share;8crJG5yUHcU]http://youtu.be/8crJG5yUHcU[/video]

    Die Outtakes können sich auch sehen lassen BAM BAM BAM
     
  37. Auf dieses Thema antworten
  38. TheFoneFairy

    TheFoneFairy Guest

    Witze
    AW: Witze

    Life is like a penis. It is all about hangin around conveniently - until a woman comes and makes it hard.
     
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  40. PaddyPal

    PaddyPal Guest

    Witze
    AW: Witze

    Frage: Was ist der Unterschied zwischen "unmenschlich" und "brutal"?
    Antwort: Unmenschlich sind sieben Kinder in einem Sack. Brutal ist ein Kind in sieben Säcken.
     
  41. Auf dieses Thema antworten
  42. luetti86

    luetti86 Guest

    Witze
    AW: Witze

    Ein Opa erfährt kurz vor seinem Geburtstag von einer Überraschungsparty für ihn. Sein Sohn, der die Party geplant hat, berichtet ihm von einer guten und einer schlechten Nachricht.

    Die gute: Es werden 2 Stripperinnen zu deiner Party kommen!

    Die schlechte: Sie sind beide in deinem Alter....
     
  43. Auf dieses Thema antworten
  44. Not-A-Nerd

    Not-A-Nerd Guest

    Witze
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  46. Witze
    AW: Witze

    [​IMG]

    Darüber muss ich einfach immer wieder lachen :D
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 06.08.2012
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  48. Kirschpudding

    Kirschpudding

    11.256
    81
    48
    31.03.2010
    weiblich
    Redakteurin
    Chemnitz
    Andere
    Huawei Honor 6x
    Android
    D2-Vodafone
    Vertrag
    Witze
    AW: Witze

    Auch nicht schlecht :D
     
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  50. stefan84

    stefan84 Guest

    Witze
    AW: Witze

    Fifa 13 soll so realistisch sein, selbst wenn man auf die Pass-Taste drückt spielt Arjen Robben nicht ab :)
     
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