Witze

AW: Witze

Da fehlt was, die fahren nicht fort sondern genitalien. :p

AW: Witze

Zitat von mopedopa

Wer es noch nicht kennt !!!!!!

Lustiges Bild - Anziehen einer Mutter

grauslich!

AW: Witze

Hallo !

Leider habe ich einige Witze und Sprüche in der falschen Rubrik gepostet, aber der Webmaster ist so nett, sie hierher zu verschieben. Entschuldigung !

Dann will ich mal etwas für die Unterhaltung beitragen. Es sei aber gesagt, dass ich nichts gegen die genannten Anbieter habe.

Guten Tag. Hier ist der Anschluß xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 29 Cent., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.

AW: Witze

Und hier eine Ansage. Wie gesagt, ich habe nichts gegen diesen Anbieter:
Guckst Du hier !

Telekom MP3 - lustich.de

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Gesammelte Geschichten die das Leben schreibt

Fluggäste müssen jedenfalls auch Spaß verstehen:

Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn geflogen.
Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf.
Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete:
"Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg,
man organisiert jetzt Gangway und Busse."

Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem Vorfeld.
Da meldet sich der Pilot und sagt:
"Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen,
aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in München und
das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."

Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten:
"Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet,
so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen.
Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."

Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war.
Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren.
Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."

Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot: "Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind schon zehn Minuten in der Luft."

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film "Vom Winde verweht"

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot, nachdem er beim ersten Landeanflug durchstartete)

Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den Passagieren:
"Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben, bis Kapitän Känguru uns bis ans Terminal gehüpft hat."

"Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf, alle Ihre Sachen mitzunehmen.
Was liegen bleibt, wird gerecht unter den Flugbegleitern aufgeteilt.
Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten zurück!"

Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht.
Wir werden nun das Licht dämmen.
Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."

Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen und Herren.
Bitte bleiben Sie angeschnallt, bis Captain Crash und seine Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen können."

Einen Tag nach dem Flugzeugabsturz von Madrid erlebte Leser Sven Huppach einen Zwischenfall in Funchal auf Madeira. Als die Maschine die Parkposition bereits verlassen hatte und auf dem Weg zur Runway war, habe der Co-Pilot vermeldet:
"Wir haben soeben festgestellt, dass wir aus dem linken Triebwerk Sprit verlieren."
Man werde nun in die Parkposition rollen und dort ein paar Belastungstests machen.
"Wir wissen aber noch nicht, ob wir das Problem lösen können", habe der Co-Pilot gesagt.
"Die Situation als bizarr zu beschreiben, wäre untertrieben",
schreibt Sven Huppach, der früher Kollegen mit Flugangst belächelte.
Doch an dem Tag sei auch ihm zum ersten Mal flau im Magen geworden.
Mit einem Tag Verspätung habe die Maschine in Richtung Hamburg abgehoben.
Der Pilot: "Ladys and Gentlemen, heute morgen ist das Ersatzteil aus Deutschland gekommen.
Wir konnten das Problem lösen und versuchen jetzt erneut zu starten.
Der Techniker aus Berlin sitzt in der letzten Reihe.
Auch er hat Familie und möchte nach Hause."

Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns teilweise mehr quer als geradeaus fliegen.
Dennoch brachte uns der Pilot in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft.
Beim Aussteigen verabschiedete er sich von jedem Passagier.
Die ältere Dame klopfte dem Piloten auf die Schulter und sagte:
"Junger Mann, sind wir abgeschossen worden oder landet man heutzutage so?"
Dann lachte sie und sagte dem verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"

Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete.
Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die Besatzung:
"Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig darüber,
ob die Landebahn reichen würde.
Der Kapitän hat beschlossen, es nicht zu testen."

Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben.
Der schönste Teil war:
"Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen, sollten sich daher entscheiden,
welches ihrer Kinder sie lieber mögen."

Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess:
"Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber nicht bedeutet,
dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."

Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama,
machte der Kapitän diese Durchsage:
"Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to Gotham City."
("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Copilot Robin.
Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.")
Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams.
Ich dachte in diesem Moment daran, auszusteigen.

Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der Lautsprecher ging kurz an,
aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns,
der sein Lachen kaum unterdrücken konnte:
"Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."

Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie:
"Oh mein Gott, die Tragfläche!"
Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche,
woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach:
"Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie.
Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."

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Wirklich geile Witze Momentan weiß ich keine mehr, aber ich werde auch mal einige posten

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Fritzchen soll als Strafarbeit am nächsten morgen drei lieder singen. Nachmittags überlegtt er, aber ihm fällt keiner ein. Da geht er zu Mama und sagt: Mama sing mir mal ein Lied vor. Die Mama singt: Aus den blauen Bergen kommen wir, unsre Lehrer sind genauso blöd wie wir. Das merkt sich Fritzchen und geht zur Schwester. Die will ihm aber kein Lied singen. Fritzchen sagt: Wenn du das nicht machts, hole ich Papa. Da singt die Schwester: Dann hol doch, dann hol doch! das merkt er sich und geht zur oma. Sie singt sofort: Ein Schwein aus Marzipan.

Am nächsten Morgen fängt Fritzchen an, die Lieder vorzusingen:Aus den blauen bergen kommen wir,... .Der Lehrer ist empört und sagt: Wenn du das nochmal singst, hol ich den Direktor. Fritzchen singt das zweite: Dann hol doch, dann hol doch! Der Lehrer holt den Direktor. Der fragt: Weiß du eiigentlich wer nun vor dir steht?! Fritzchen singt das dritte Lied: Ein schwein aus Marzipan!!

Die Lehrerin stellt im Matheuntericht folgende Frage: "Auf einen Zaun sitzen 3 Vögel und ein Jäger schießt einen Vogel ab; wieviele Vögel sitzen dann noch auf dem Zaun?"
Fritzchen meldet sich und antwortet: "Keiner!"
Die Lehrerin wiederholt die Frage nochmals: "Fritzchen, wenn 3 Vögel auf dem Zaun sitzen und einer abgeschossen wird, wieviele sitzen dann noch auf dem Zaun?"
Fritzchen antwortet: "Keiner!"
Die Lehrerin fragt: "Wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen: "Wenn der Jäger schießt, fliegen die anderen Vögel weg."
Lehrerin: "Achso kommst du da drauf... mir gefällt die Art wie du denkst."
Fritzchen: "Darf ich ihnen denn auch eine Frage stellen?"
Lehrerin: "Ach wieso eigentlich nicht?"
Fritzchen: "Aus einer Eisdiele kommen 3 Frauen. Eine beißt in ihr Eis, die ander leckt an dem Eis und die andere saugt an ihrem Eis.
Welche der 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird aus Verlegenheit schon ganz rot und tipt: "Die Frau, die an ihrem Eis saugt."
Fritzchen: "Falsch, die Frau mit dem Ehering an ihrem Finger. Aber mir gefällt die Art, wie sie denken."

Sexbedürfnisse von Männern und Frauen

( eine kleine Geschichte, erzählt von einem .......? )

Ich habe nie so richtig verstanden, warum
so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus.....
- und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

ABER genau in dem Moment sagte Sie zu mir:
Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen,
ich habe nur Lust, dass Du mich fest in deine Arme
nimmst, mmh?

Ich antwortete: WAAAAS?

Sie sagte dann die Zauberworte:
Du kannst einfach nicht mit den emotionellen
Bedürfnissen einer Frau umgehen!

Am Ende habe ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tage gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten
motiviert sagte sie weiter, sie würde aufgrund der neuen Kleider
ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 EURO kosteten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig......

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein,
und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet.... sie war total begeistert.

Sie glaubte wahrscheinlich,ich wäre verrückt, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich wieder Ja sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
dass hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mit ihrem schönsten Lächeln:
Gehen wir zur Kasse, zahlen!

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, alsich ihr sagte:
Schatz ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

Ich habe jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst!

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück
und ich sagte zu ihr: Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen !

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben....

ABER irgendwie war`s mir das wert!

AW: Witze

Alle sagten: Das geht nicht.

Dann kam einer, der wußte das nicht, und hat´s gemacht.

Hier mal ein paar Fragen:

Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet,
ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung
eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich,
wenn im Park ein Goethe-Denkmal
durch die Bäume schillert?

AW: Witze

krankenschwester zum arzt:
"Herr doktor, herr doktor. Der Simulant auf zimmer 12 is gestorben!"

Arzt:" Och, nun übertreibt er aber"
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wie kam der erste neger nach deutschland?
ganz klar, SCHWARZ über die Grenze.

Jokes from Zombie

[Blockierte Grafik: http://www.jeepforum.de/pics/U5095-1192124261.jpg]
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Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist -
solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."
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Ein Mann geht in die Sauna und setzt sich neben eine Frau
und schaut diese von oben bis unten an.
Fragt die Frau: "Was ist los? Was gucken sie so?"
Sagt der Mann: "Entschuldigen sie bitte, wenn ich das so sage,
aber sie haben einen unheimlich dicken Hintern.

Da dreht die Frau sich um, und haut dem Mann sofort eine ins Gesicht.

Dieser verlässt daraufhin die Sauna und trifft auf dem Gang einen Bekannten und sagt zu ihm:

"Die Frau in der Sauna darfst du nicht auf ihren dicken Hintern ansprechen,
weil die Dir sonst direkt eine runter haut."

Der Bekannte geht daraufhin ebenfalls in die Sauna und
setzt sich neben die Frau.

Nach kurzer Zeit schaut er sie auch von oben bis unten an und sagt:

"Entschuldigen sie, daß ich sie so direkt anspreche, aber mir fällt auf, dass sie einen sehr kleinen Busen haben.

Die Frau dreht sich um und sagt erleichtert: "Ich dachte schon, dass sie mich auf meinen Hintern ansprechen wollten, aber Sie haben Recht, ich habe einen sehr kleinen Busen und habe bereits alles versucht, um etwas daran zu ändern.
Massagen und andere Behandlungen haben nicht geholfen. Mein Arzt hat bereits gesagt, das nur noch Implantate helfen würden."

Da sagt der Mann daraufhin:
"Ich würde so etwas an ihrer Stelle nicht machen.

Versuchen sie es doch erst einmal mit Klopapapier.

Nehmen sie Klopapier und wickeln sie es sich mehrfach um die rechte Hand.
Dann nehmen Sie ihre Hand und reiben drei mal täglich mit der Hand zwischen ihren Brüsten hin und her. "

Die Frau fragt: "und das soll helfen"?

"klar" antwortet der Mann "Bei ihrem dicken Hintern hat es ja anscheinend auch geholfen"!
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Auf einem Seminar sollen die Manager eines Unternehmens lernen,
schnelle Entscheidungen zu treffen und im Team Lösungen zu erarbeiten

Als erstes sollen sie die Höhe einer Fahnenstange messen.

Es dauert nicht lange, da haben sie eine Leiter und ein Bandmaß organisiert.

Doch die Leiter ist zu kurz, also stellen sie noch einen Tisch darunter und dann noch einen Stuhl dazwischen.

Die Konstruktion ist aber so wackelig, dass sie dauernd zusammenfällt.

Da kommt ein Ingenieur vorbei, betrachtet das Treiben kurz,
zieht dann hilfsbereit die Stange aus dem Boden, legt sie hin
und vermisst sie für die Kursteilnehmer. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Manager:

"Das war wieder typisch Ingenieur. Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge.

Genau deshalb lassen wir die nie in den Vorstand."

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Ein Motorradfahrer heizt auf seiner Harley mit 170 km/h über die Landstraße.
Plötzlich fliegt ein kleiner Spatz direkt auf Ihn zu.
Der Harley Fahrer versucht noch auszuweichen - zu spät.
Frontal prallt der kleine Spatz gegen sein Motorrad.
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er über die Strasse
bis auf ein Kornfeld rutscht, auf dem Rücken liegen bleibt
und seine Beinchen von sich streckt.

Mit schlechten Gewissen hält der Harley Fahrer an
und läuft zurück zu dem bewußtlosen Tier. Um seinen Schaden wieder gut zu machen
kauft er in einer Zoohandlung den schönsten Käfig und legt den Spatz sanft hinein.
Dann hinterlässt er Ihm noch ein wenig Brot und eine Schale Wasser bevor er zur Arbeit geht.

Der kleine Spatz erwacht erst am nächsten Morgen.
Er erblickt die Gitterstäbe,
das Brot und das Wasser.

Mit Tränen in den Augen nimmt er langsam seinen Kopf zwischen die Flügel
und sackt in sich zusammen:

"Oh nein, oh ohje! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
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Wie musst Du Dich in der folgenden Situation verhalten:

Du sitzt in einem roten Porsche 911.

Direkt vor Dir rennt eine dicke rosarote Sau

und direkt hinter dir ist die Polizei mit Blaulicht.

Egal wieviel Gas du gibst: Du erwischt weder die Sau, noch kannst du die Polizei abhängen.

Klar - Steig einfach runter von dem Kinder-Karusell."

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Ein Trabifahrer hat eine Panne auf einer westdeutschen Autobahn. Ein hilfsbereiter Mercedes-Fahrer ist sofort bereit ihn bis zur nächsten Werkstatt abzuschleppen.
Kurz nachdem sie losgefahren sind wird der Mercedes von einem Porsche überholt.
Der Mercedes-Fahrer -den Trabi ganz vergessen- ist ausser sich vor Wut: "Das lasse ich mir nicht gefallen!". Der Mercedes und der Porsche liefern sich ein wildes Rennen auf der Autobahn. Dem hilflosen Trabi-Fahrer steht der Schweiss schon im Gesicht, während Sie an einer Tankstelle vorbeirasen.
In seiner Not betätigt der Trabi-Fahrer wie wild die Lichthupe um auf sich aufmerksam zu machen.
Der Tankstellenbesitzer traut seinen Augen nicht und ruft seinen Kollegen der folgenden Station an: "Karl-Heinz, dat musst Du dich ansehen: Ein Mercedes und ein Porsche liefern sich ein Rennen. Dich auf fährt auch noch ein Trabi mit Lichthupe, und die wolle ihn einfach nich vorbei lasse!"

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Der Polizist: "Bitte blasen Sie in das Röhrchen!"
Der Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Der Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Der Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Der Polizist: "Dann gehen Sie bitte auf dieser Linie!"
Der Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
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Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wie kann ich dir helfen, meine Tochter?"
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte und wendet sich dem nächsten Passagier zu.

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Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in
die
Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden
Papagei
in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte,
bis die ´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel
breit gemacht hat . !!!!!!!!
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Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer:

"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"

Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:

"Rettet die Möbel,rettet die Möbel!"
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu enfliehen
und bucht eine Woche Südsee!!!!!
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann
fliegen!!!
Der Ehemann fliegt wie geplant!!!!
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer
und schikt seiner Frau per Laptop sogleich
eine Mail!!!!
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail vertippt und einen Buchstarben
vertauscht!
So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die soeben von der Beerdigung ihres mannes
kommt
und gerade die Beileidsbekundungen per
E-Mail
abruft.
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden
liegen!
Sein Blick fällt auf den Bildschirm,
wo steht!!!!!!!

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Mann
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für deine Ankunft alles schon
vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
Morgen.
In Liebe, dein Mann!!!!!!!

PS: Verdammt heiß hier unten!!!!
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr
Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie
mich nicht so sehr stören, ist es schon
lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil
das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten
und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und
sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben
Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl
sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."

joke part 2

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten
Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester,
und
die ist schon in der dritten Klasse. Und
jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn
er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der
kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor
dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor,
"es
gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der
anderen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe
ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im
Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: "Die Hand
geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die
krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am
liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und
Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."

AW: Witze

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit,
dass er sein Problem erkennt!" :p

AW: Witze

Ein Mann kommt zum Arzt :"Herr Doktor, ich habe eine furchtbare Zwangsvorstellung. Ich arbeite in einer Hotelküche und immer, wenn ich den Eierschneider sehe, spüre ich das Verlangen, meinen Penis in ihn zu stecken !"
Der Arzt :"Um Gottes Willen, das ist ja furchtbar ! Ich gebe Ihnen dies Beruhigungsmittel und in einer Woche kommen Sie wieder und sagen mir , wie es gewirkt hat. Und denken Sie in Gottes Namen immer dran : Sie dürfen sich nicht verstümmeln !"
Nach zwei Wochen war der Mann noch nicht wieder da, und der Arzt vergißt die Geschichte wieder. Auf dem Weg zu einem Hausbesuch begegnen sie sich jedoch auf der Strasse.
Der Arzt :" Sie waren doch vor ein paar Wochen bei mir, wegen Ihres Drangs zur Selbstverstümmelung. Hat das MIttel denn geholfen ?"
Der Mann :"Leider nicht. Ich stand in der Küche und wusch den Salat, da sehe ich wieder den Eierschneider. Da kam es über mich und ich konnte mich nicht mehr halten. Und so...."
"Sie haben tatsächlich ihren Penis...."
"Ja. Habe ich. Und es tat gar nicht weh."
"Und was passierte dann ?"
Der Mann :"Tja, alle Kollegen hatten es gesehen. Der Chef auch. Ich wurde dann fristlos entlassen. Und Kollege Eierschneider auch.":p

AW: Witze

Der ist alt aber gut :D:lol:

Bei uns kursiert der in der Variante "Krautschneider" und das ganze spielt in der Sauna