Witze

AW: Witze

stehen 2 schornsteinfeger auf´m dach! sagt der eine: soll ich dich runterschubsen?? darauf der andere: nein!

AW: Witze

Sit zwar kein klassischer Witz, aber noch viel lustiger:D

Tanja, Annette mit Jochen und 10.000 Euro

AW: Witze

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler...":gruebel:

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Ich wünschte mein Rasen wäre emo...
dann würde er sich selber schneiden xD

AW: Witze

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Kölsch, der Altbiermensch ein Alt und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

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Der war gut! Konnte mir erst nicht vorstellen, worauf der hinausläuft, aber das mit dem Leichenwagen ist super.

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Zitat von Piper3

Hier mal was zum Gucken! Fand ich schon recht ulkig!
ICQ song + skins und Smilies - JL-fan - MyVideo

Irgendwie hab ich den Link nicht aufgekriegt, hab mir den ICQ Song aber auf Youtube angehört. Echt lustig :lol:hab aber zuerst gedacht, dass ich in einem chinesischen Actionfilm bin hehe :lol:

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gute witze

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Aufklärung heute....

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses
Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für
Sado-Maso kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in
einem cyber café getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar downloads von
Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann
fertig für das uploaden war, merkten wir
plötzlich das wir keine firewall installiert
hatten. Leider war es
schon zu spät um cancel zu klicken und neun
monate später warst Du dann da.

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Wo ist Bob?

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

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Nach einer kollosalen Feier:
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und
blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen
Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und
tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du
hast ein paar Möbel demoliert, in den
Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt
er weiter: "Und warum ist dann alles
hier so aufgeräumt und das Frühstück auf
dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm
sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir
die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
unbezahlbar. :up:

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Wie überlebten die Leute im Mittelalter ohne Fernseher? ......:gruebel:

........ Gar nicht, sonst würden sie ja noch leben.:lol:

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Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!:gruebel:

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Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.

"Und was nun?", jammert sie.

Er:
"Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

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Ein Jäger steht vor Gericht.
Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Bertz schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

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Kundin im Handyshop: Ich habe gestern ein wenig mit meinem Handy rumgespielt und jetzt ist alles auf Arabisch. Was kann ich machen?
Verkäufer knallt ihr einen 6 cm dicken Wälzer auf den Tresen.
Kundin: Was ist das, die Bedienungsanleitung?
Verkäufer: Nee, Arabisch für Anfänger.

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Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die schlechte Nachricht:
Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte:
"Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!" :lol:

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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'

Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'

Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut... :lol: