Witze

    AW: Witze

    Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
    Unterleibsschmerzen."
    "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
    wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

    Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
    der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
    Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
    auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
    selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

    Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
    Raum weiter, damit der sich das noch mal
    anschaut.
    Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
    zu viel Sex!"
    "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
    wenig Sex!"
    "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
    Maler...":gruebel:

    AW: Witze

    Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Kölsch, der Altbiermensch ein Alt und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
    Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

    AW: Witze

    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
    Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
    "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


    Finde auch gut *fg*
    lg taz

    AW: Witze

    Aufklärung heute....


    Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
    Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses
    Gespräch führen müssen:
    Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für
    Sado-Maso kennengelernt.
    Später haben der Papa und die Mama sich in
    einem cyber café getroffen und auf der
    Toilette hat die Mama ein paar downloads von
    Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann
    fertig für das uploaden war, merkten wir
    plötzlich das wir keine firewall installiert
    hatten. Leider war es
    schon zu spät um cancel zu klicken und neun
    monate später warst Du dann da.

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    Wo ist Bob?

    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
    Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

    AW: Witze

    Nach einer kollosalen Feier:
    Er zwingt sich die Augen zu öffnen und
    blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
    und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
    Er setzt sich auf und schaut sich um.
    Auf einem Stuhl ist seine gesamte
    Kleidung, schön zusammengefaltet.

    Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
    sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

    Und so sieht es in der ganzen Wohnung
    aus.

    Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen
    Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
    Frühstück steht in der Küche, ich bin
    schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
    Ich liebe Dich!"

    Also geht er in die Küche und
    tatsächlich - da steht ein fertig
    gemachtes Frühstück, und die
    Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
    Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

    Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
    eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt:
    "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
    heimgekommen, total besoffen und
    eigentlich schon halb bewusstlos. Du
    hast ein paar Möbel demoliert, in den
    Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
    ausgestochen, als Du gegen einen
    Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt
    er weiter: "Und warum ist dann alles
    hier so aufgeräumt und das Frühstück auf
    dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm
    sein Sohn, "Mama hat Dich ins
    Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
    gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir
    die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

    'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
    glücklich verheiratet.' "


    Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
    Kaputte Möbel: 250 Euro
    Frühstück: 10 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen:
    unbezahlbar. :up:

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    Wie überlebten die Leute im Mittelalter ohne Fernseher? ......:gruebel:


    ........ Gar nicht, sonst würden sie ja noch leben.:lol:

    • Offizieller Beitrag

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    Indem sie sich um andere Dinge kümmern mussten-und somit nicht die freizeit hatten, wie wir heute:up:

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    Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!:gruebel:

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    Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.

    "Und was nun?", jammert sie.

    Er:
    "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!" :D

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    Ein Jäger steht vor Gericht.
    Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Bertz schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
    "Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

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    Kundin im Handyshop: Ich habe gestern ein wenig mit meinem Handy rumgespielt und jetzt ist alles auf Arabisch. Was kann ich machen?
    Verkäufer knallt ihr einen 6 cm dicken Wälzer auf den Tresen.
    Kundin: Was ist das, die Bedienungsanleitung?
    Verkäufer: Nee, Arabisch für Anfänger.

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    Richter zum Angeklagten:
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
    Die schlechte Nachricht:
    Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

    Der Angeklagte:
    "Na toll, und die gute Nachricht?"

    Richter: "Gomez wird schießen!" :lol:

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    Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'

    Papa: 'mit x.'

    'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'

    Papa: 'mit p!'

    'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'

    Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'

    'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'

    Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'

    'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut... :lol: