• AW: Witze


    Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
    Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
    Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

  • AW: Witze


    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
    "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed

  • AW: Witze


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    [/video] Gibt euch den mal voll witzig :D

  • AW: Witze


    Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Tirol. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.


    Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
    "Siehste, jetz haste ooch ma mit'm richtijen Tiroler jetanzt!"
    "Ne Papa" antwortet sie, "das war ein Italiener".
    "Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Tiroler, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
    "Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
    "Wieso, wat hatta denn jesacht?"
    "Ich weiß nicht, es klang wie ... 'difikiano' ...



    ____________________________



    EMANZEN-Kongress in Irgendwo:


    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Josef:
    "Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
    Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2.. Tag nichts, am 3. Tag,siehe
    da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der
    Kongressteilnehmerinnen.


    2. Yvonne aus Paris:
    Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
    Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die
    toilettes. Rasender Beifall.


    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
    Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
    bisschen mit linken Auge.



    _____________________



    An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.


    Der Ausbilder sagt zum ersten:


    "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"


    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:


    "Tut mir leid, das kann ich nicht!"


    Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:


    "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"


    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:


    "Tut mir leid, das kann ich nicht!"


    Zum dritten sagt der Ausbilder:


    "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"


    Der Mann geht in den Raum.


    Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:


    "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie aber dann mit dem Stuhl erschlagen..."

  • AW: Witze über die Telekom!


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    HAHAHA wie lustig

  • AW: Witze über die Telekom!


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    Die Outtakes können sich auch sehen lassen BAM BAM BAM

  • AW: Witze


    Frage: Was ist der Unterschied zwischen "unmenschlich" und "brutal"?
    Antwort: Unmenschlich sind sieben Kinder in einem Sack. Brutal ist ein Kind in sieben Säcken.

  • AW: Witze


    Ein Opa erfährt kurz vor seinem Geburtstag von einer Überraschungsparty für ihn. Sein Sohn, der die Party geplant hat, berichtet ihm von einer guten und einer schlechten Nachricht.


    Die gute: Es werden 2 Stripperinnen zu deiner Party kommen!


    Die schlechte: Sie sind beide in deinem Alter....

  • AW: Witze


    [TABLE="class: MsoNormalTable"]

    [tr]


    [TD="width: 261, bgcolor: transparent"][/TD]
    [TD="bgcolor: transparent"] [FONT="Arial"]Ich fang mal an: Eine wahre witzige Geschichte.

    10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern
    und das sah ungefähr so aus:

    - Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
    - Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
    - Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
    - Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
    Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!”

    Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

    Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler
    8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:

    - der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
    - Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
    - Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
    - Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
    - Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
    - Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

    Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. “Ich hab’ nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt
    25 Euro!”. “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
    “Wie wahr!!”,rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.
    “Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!”. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

    Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
    Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.[/FONT]

    [/TD]

    [/tr]


    [/TABLE]

  • AW: Witze


    Eine Schildkröte klettert auf einen hohen Baum bis hinauf zur Spitze. Oben angekommen breitet sie alle Viere von sich und springt. Sie schlägt schrecklich hart auf dem Boden auf. Trotzdem macht sie sich wieder auf den Weg nach oben und springt erneut. Wieder ein sehr, sehr harter Aufprall. Sie klettert immer wieder und wieder hoch. Auf dem Nachbarbaum beobachten zwei Adler die Schildkröte und meinen zueinander: "Wir sollten ihm langsam mal sagen, dass er adoptiert ist!"

  • AW: Witze


    Wenn Du nicht weißt, ob ne Avokado reif ist, einfach mit einem Zahnstocher ins Stielende der Frucht stechen, und wenn es leicht rein und wieder raus geht, dann ist sie reif. Nich!? :rofl[video=youtube;AnYi5m4aj2U]

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