• AW: Witze


    Moin erstmal...!


    [ATTACH]4658.vB[/ATTACH]


    [ATTACH]4659.vB[/ATTACH]


    In diesem Sinne


    VG Ede

  • AW: Witze über die Telekom!


    Ein alter Mann mit Krückstock geht an einem Straßenstrich vorbei.

    Fragte ihn eine Nutte: "Wie wär´s, sollen wir mal?"

    Der alte Mann sagt: "Geht nicht mehr!"
    Worauf die Nutte: "Ach komm, zier dich nicht so, es wird schon"

    Nach einigem hin und her willigte der alte Mann ein und ging mit ihr zu ihrer "Terminwohnung".

    Im Schlafzimmer angekommen reitete sie ihn wie eine Göttin.
    Die Nutte erlebte echte Orgasmen über Orgasmen und nachdem er endlich von ihr gelassen hatte, stöhnte die Nutte völlig erschöpft: "Mein Gott, was für eine geile Nummer und du sagtest noch, du kannst nicht mehr?!"

    Darauf erwiderte der alte Mann: Ja, DAS kann ich noch, nur bezahlen kann ich nicht mehr. Meine Rente habe ich schon lange aufgebraucht !!!"

  • AW: Witze


    Opa Stielauge liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus. Als die Schwester Berta Kittelstramm zu ihm ins Zimmer zum Blutdruckmessen kommt, bemerkt sie eine leichter Erhöhung der Bettdecke im unteren Bereich bei ihm. "Na, Herr Stielauge, das klappt ja noch ganz gut in ihrem Alter mit 87 Jahren". "Och wissen sie Schwester, dass klappte früher noch viel besser. Da hab ich einen 10 Liter Eimer mit Wasser drangehängt und bin von der Haustür durch den Flur zur Wohnstube und wieder zurück." "Meine Güte Herr Stielauge, was für Sachen haben sie bloß gemacht. Das klappt ja dann heutzutage wohl nicht mehr." "Ja, ja Schwester, da haben sie leider recht. Die Beine machen nun nicht mehr mit.

  • AW: Witze


    Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

  • AW: Witze


    In Wolfsburg sind die Original VW-Teile sogar essbar:
    [ATTACH]5306.vB[/ATTACH]
    (Bildquelle: Radio Top 40 / Wikipedia)

  • AW: Witze über die Telekom!



    Hahahahahahaha, der war gut! Hab mich totgelacht :D

  • AW: Witze


    Wenn Du nicht weißt, ob ne Avokado reif ist, einfach mit einem Zahnstocher ins Stielende der Frucht stechen, und wenn es leicht rein und wieder raus geht, dann ist sie reif. Nich!? :rofl[video=youtube;AnYi5m4aj2U]

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    [/video]


    Hahahahahahahaha :D

  • AW: Witze


    Herr Ober, was ist der Unterschied zwischen dem Braten zu achtfünfzig und dem zu zehnfünfzig?


    Der teuere Braten schneidet sich leichter.


    Dann ist es also zarter?


    Nein, das nicht! Aber sie bekommen ein schärferes Messer dazu!


    :D

  • AW: Witze


    Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

    Genieße das Leben ständig,denn du bist länger tot als lebendig!Genieße das Leben ständig,denn du bist länger tot als lebendig!

  • AW: Witze


    Hey Du!


    Nie sagst du, dass du mich liebst!
    Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und beim Fummeln bist du auch ganz gut.
    Mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy???

  • AW: Witze über die Telekom!


    "Schon wieder eine neue Sekretörin?" - "Ja, ich hatte es satt mit der alten! Dauernd fragte sie mich: 'Wie schreibts man dies, wie schreibt man das?', Jedesmal musste ich im Duden nachsehen!"

  • AW: Witze


    "Warum hast du mich denn nicht angerufen, als ich draußen auf hoher See beim Fischen gewesen bin, Frau?"


    "Aber du weißt doch, mein liebster Fischers Fritze, wenn du raus aufs Meer zum fischen fährst, habe ich hier doch kein Netz. Du Blödian!"

  • AW: Witze


    Der neue Chef findet, dass ihm nicht genug Respekt entgegengebracht wird in seiner Abteilung. Er beschließt, ein Schild aufzuhängen auf dem steht: "Ich bin der Chef".


    Nach der Mittagspause kommt er zurück. Unter dem Schild steht ein Post-It:
    "Ihre Frau hat angerufen, sie will ihr Schild zurück".

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